Poder quitamierda

Creías que con el anuncio de la matupipa ya sufriste bastante. ¡Pues no! Porque, quizás a ti, como me pasó a mi, te parecía que habías visto un anuncio parecido antes y que no era de pipas. ¡Tenías razón, la matupipa y su poder son un plagio! Un plagio a un anuncio casi más patético, por muy difícil que sea superar el patetismo de un montón de tíos detrás de un loro con guitarra que metamorfoseado en calvo.

Les presento, el producto de limpieza del que todos nos hemos reido alguna vez: Cillit Bang



La canción, como era de esperar, da arcadas, pero no más que la suciedad acumulada de la gente en sus casas. Mucho bailecito estúpido y poco limpiar...

En esta orgía de productos químicos, desafines y señoras mayores no podemos evitar fijarnos en sus caras de placer mundano mientras accionan el spray de su felicidad (van a limpiar su casa después de un mes, como podemos deducir por la mierda que vemos) y dan vueltecitas mientras adoran el bote de cillit bang. Lo tienen en alzas, miran hacia arriba con las manos en algo dando las gracias a un Dios de la limpieza (que no sea mister propper, ke eso es una herejía) y las más osadas se atrecen hata a besar el spray.
Todo esto bañado con unos gestos que denotan que el poder de cillit bang está pasando directamente a ellos que lo usan, como la cara de guay del tío del grifo, o la chulería que tiene la mujer de verde que canta...

Los mortales se sienten más estimulados y vivos tras esnifar un rato cillit bang.

Y si os fijáis, podéis incluso comprar el tono de al canción para el móvil... ¿Creeis que alguien en su sano juicio se bajaría esa cosa POR NOVENTA CÉNTIMOS si no fuese para joder a la gente a su lado cuando le llamasen?

Bueno y después de esto os habréis dado cuenta de que lo peor de cillit bang aun está por llegar. Sí lo se, no os impacientéis, el rey de las canciones idiotas que hacen apología de la limpieza volverá a estar en este blog muy pronto.

Así que, como siempre, ya sabéis, compráos un spray de cillit bang, dejad una parte de vuestra casa sin limpiar un mes o dos y ya veréis el subidón que os da al usarlo para intentar lmpiarla.

Leche para hogares desestructurados

Esto al principio no era un anuncio, si no un test de estupidez. La prueba consistía en que todo el que se sentía identificado con el video era idiota, pero como vieron que una gran parte de la poblzción es idiota, lo vendieron como anuncio.



"Te encanta la leche, pero no se sienta bien" Hasta aquí, un cierto número de personas de inteligencia media pueden estar de acuerdo con el anuncio. Pero cuando la señora con sus varias décadas suelta una frase como:

"A ellos no les pasa. ¿Seré distinta yo?" Tu cara comienza a hacer una mueca de incertidumbre, entrecierras los ojos y miras con asco a la tía, ya que, a modo de metáfora, la mesa empieza a hacerse más y más larga desplazando a la pore mujer deficiente, que se automargina de su familia porque no le sienta bien la leche.

¡¿PERO ESTO QUÉ ES?! "¡OH DIOS MÍO, MIS HIJOS PUEDEN BEBER LECHE Y YO NO, SOY UN ASCO DE PERSONA! ¡ELLOS MOLANY YO NO!" Por favor, ¿qué clase de mensaje es este? ¿Quién se va a sentir excluido por no poder beber leche? En serio... ¿A qué genio se le ha ocurrido esto?

Pero para el bullying familiar Pascual tiene la solución, y ha creado la leche sin lactosa pero que es leche para que mamá-retard se pueda sentir como una más, bebiendo líquidos blancos opacos. Todos podemos apreciar como el hecho de beber leche hace que sus hijos y su marido la quieran mucho más y la acepten en el grupo. (Vale, no, siguen ignorándola, pero dejadla, ella se hace sus ilusiones)

Así que comprad leche pascual sin lactosa, aunque no tengáis intolerancia a la lactosa, os hará ser más populares, al menos entre los idiotas que se ven identificados con esto.

Refresca tu mente, te hace falta

¿Alguna vez te ha pasado que estabas tranquilamente comiendo sin prestar atención a la tele y de repente oyes una musiquita guay y la miras? A mi sí, y por desgracia, levanté el cuello para ver esta aberración.



Nos encontramos en un supermercado idílico de cajas infinitas dónde sólo están 3 de ellas ocupadas y en cada plano por clientes difirentes aunque el video dure 20 segundos escasos.

En esas tres cajas elegidas algo épico está a punto de pasar...
Mientras la cajera protagonista da golpecitos y checkea las cosas con cara de idiota (Muy atentos a su cara que no tiene pérdida) suenan sonidos mégicos descordinados que poco tienen que ver con los trabajos manuales que está haciendo. Y como alma que lleva el diablo los clientes de las cajas elegidas y únicas hacen una competición espontánea al baile más patético.

¡Oh, como nos hirió a ti y a mi el cerebro esa visión!

El señor "obrero" que va a hacer la compra sin quitarse el casco y con su chaleco reflectante para no perderse en la sección de congelados, mueve las caderas de un lado a otro intentando que te sangren los ojos.

El viejecito de atrás mueve la cabeza con un ritmo correspondiente a cualquier baile de su generación. Sin duda este hombre era el actor veterano, el más preparado y el único que no sobreactúa en este anuncio, se merece un aplauso.

La señora del carrito hasta arriba comienza bailando idioticamente con los brazos cruzados, pero a los segundos su baile pasa a ser más bien esquizofrénico. Le dan espasmos de un lado para otro y mueve los brazos cual simio.

Y no nos olvidemos de el de la bici haciendo el "robot"... ¿Te regalaban algo en el supermercado de pacotilla si ibas con casco?

Por último nos hacen sentirnos importantes dándonos a conocer la fuente del retraso mental epidémico que sufren nuestros amigos los clientes y cajero bailarines.

Resulta que es todo culpa de la cajerita, por comerse unos caramelos que "refrescan tu mente, refrescan tu mundo".

Y yo me pregunto, ¿Qué tiene de refrescante moverse como si tuvieses un ataque de epilepsia y diarrea a la vez?

Bueno, pero recordad, ¡comprad caramelos Halls! Así tendréis una excusa para hacer el idiota en público, una excusa de mierda, pero una excusa.

Poder ilimitado

Cuando Nietzsche hablaba de la voluntad de poder lo hizo sólo con una vaga idea desde la lejanía de a qué se estaba refiriendo, hoy conocemos que su concepción de super hombre se lleva a la practica, pero tendríamos que cambiarle el nombre por el de super semilla.



Analicemos detenidamente este anuncio.

Vemos a un loro, al que le dan una pipa y se transforma por combustión espontánea en un tío calvo y una gitarra (esta escena de la guitarra que aparece mágicamente me suena) y como el que no quiere la cosa empieza a cantar (esto también me suena)...

"La pipa tiene el poder, la pipa tiene el poder. Matupipa es poderosa matupipa tiene poder."

Y como si de una secta se tratase, mientras canta cientos de jóvenes le siguen por un pueblo mientras los viejecitos miran asombrados como van todos detrás del calvo "bailando".

Aquí se nos plantean serias cuestiones.

¿Cual es el poder de la matupipa?

¿Sigue conservando el cantante un cerebro de loro y por eso su canción carece de sentido?

¿Con qué intención le sigue la gente?

¿Es que acaso se dirigen a un macrobotellón y las pipas son realmente sustancias alucinógenas?

Por último, cuando vemos que siguen "bailando" y el loro-hombre dice "Aih que ricas son, aih que ricas son" llegamos a la pregunta más importante:

Si verdaderamente existe un Dios omnipotente, omnisciente y completamente bueno ¿POR QUÉ DEJÓ VIVIR AL INEPTO QUE ESCRIBIÓ LA CANCIÓN?

Y sabiendo como sabemos que todas estas preguntas quedarán sin respuesta sólo me queda por deciros que compréis matupipas. Probad vosotros mismos la experiencia e intentad decirnos si realmente matan neuronas a gran escala o es cosa de la publicidad engañosa.

La bolsa rompe tímpanos

Todos la conocéis, pero como si no tuvieráis suficiente con la tele, yo os la recuerdo...

¡Esconded a vuestros hijos, ha vuelto HANDY BAG!



Sí, lo sé, queréis suicidaros ahora mismo. No, controláos, soltad ese objeto punzante que intentáis clavaros en los oidos y seguid leyendo, no vale la pena morir por una bolsa que canta tan espantosamente mal.

Este anuncio está acercandose peligrosamente al nivel de patetismo de el del queso milner. Canción penosa, acompañada de una voz horrible y en una situación estúpida...

Parece que este anuncio lo ha hecho algún empresario loco malvado que sólo quiere conseguir que dejes de usar productos reciclables y que ayuden al medio ambiente porque pronto los relacionarás con la vergüenza ajena que te produce la Handy Bag.
Pero no caigas, en su trampa, por muchas ganas que tengas de prender fuego al contenedor dónde echa nuestra heroína (la tía que hace que la Handy Bag se calle) a la maldita comebasura, contente. Handy bag es buena para tu planeta, ¿no ves que esa es su gran meta? Rima mejor que Quevedo, por Dios, se merece la oportunidad de seguir jodiendote los oidos y las neuronas, que lo hace para que recicles, maldito bastardo.

Así, que ya sabes, comprate unas Handy Bags y tíralas con odio y alivio al contenedor de basura, las de verdad no cantan, o reza para que no lo hagan.

Ven a las rebajas

Ahora en serio, cada vez que veo este anuncio me replanteo lo de sapiens en homo sapiens sapiens...



En la primera escena vemos como tía pija A se acerca andando como si tuviese retraso profundo a tía pija B y ésta le pregunta "¿Pero por qué vienes tan contente?" ¡ERROR! Ya que esto hace que tía pija A se ponga a contar con un tono muy extraño y se activa el modo psicópata de tía pija B, como bien podemos apreciar en su cara.



Y aquí comienza el apocalipsis mientras la pareja pija demente baila por toda la cafetería, lavando el cerebro de los allí presentes para contagiarlos de su estupidez y que bailen ese ridículo baile con ellas hasta que toda la población mundial esté bailando, hasta el fin de los días...

No dejéis de ir a las rebajas del corte inglés, saldréis con desordenes mentales.

Viaje a la cuarta dimensión

Otro anuncio listillo con mucha imaginación.
En el anuncio de rimel de Cil Architecte de l'Oreal demuestran sus conocimientos en física y nos presentan el rimel que es capaz de aumentar el módulo de todos los vectores de tus pestañas en las cuatro dimensiones del espacio. Sí, sí, en las cuatro.



Las fibras escultoras hacen 4 cosas, cada una para una dimensión:

1. voluminizan (Guau, yo pensaba que el volumen implicaba tener 3 dimensiones... pero resulta que sólo es una... que ciega he estado, gracias anuncio por aumentar mi cultura)

2. alarga (¿Y si se alarga no cambia el volúmen también?...)

3. texturiza (Sin comentarios...)

4. curva (Sigo diciendo lo mismo, no se han salido de las 3 dimensiones del volumen, ¿o sí?)

Y no os lo perdáis, porque como extra, tus pestañas se hacen MAGNÉTICAS.

Y yo que me había hecho ilusiones con eso de que aumentaba en las cuatro dimensiones y me pensaba echar el rimel por todo el cuerpo para conseguir aumentar mi vigencia en la cuarta, y así durar unos añitos más de vida.

Pero no importa, porque aunque aunque el 4D no sea como todos lo imaginamos, al menos el bailecillo que se da la tía mientras rompe rejillas de media gigantes y dice "MAGNÉTICA" nos distrae de las afirmaciones estúpidas como la de que viene "DEL FUTUROOOO".

Compraos el rimel Cil Architecte 4D, hará que viváis en una nueva dimensión de fantasía y bailes idiotas y si sois tíos, podéis haceros pasar por drag queen e ir a una discoteca estravagante a disfrutar de exactamente la misma sensación.

El queso pijo

He aquí un anuncio que hace apología a la idiotez.
Uno algo viejo de Burger King que ha hecho que todos nos quedemos mirando a la tele con cara de asco y rabia.



Un recurso para que no olvides el nombre del maldito queso que lo único que hace es que cada vez que lo recuerdes te pongas de mala hostia.
Lo facilón está garantizado. "Tenemos un queso con un nombre raro que cuando la gente lo lea se va a quedar wtf, ¿qué hacemos para que quieran probarlo? ¡Ya sé, haremos ver que el nombre del queso es tan raro que parece pijo! ¡Pongamos a dos idiotas haciendo de pijos idiotas diciendo grana padano una y otra vez como idiotas que son!" Y así surgió este anuncio.
Pero sí, podría ser peor. ¿Cómo? Pues haciendo OTRO ANUNCIO igual de patético, esta vez con tías pijas...



Esa vocecita nasal que ponen para resaltar que son pijas... ¿A QUIÉN SE LE HA OCURRIDO ESTO, POR FAVOR? ¡QUE LO DESTIERREN!

Y no tengo ni idea de a quién pueden ir dirigidos estos anuncios... ¿A la gente media que ostenta poder hacer el tonto igual que los pijos? ¿A los canis porque se mete con los pijos? ¿A las personas inteligentes? Vale, a esto último seguro que no, porque aunque muchas personas inteligentes estarían dispuestas a reirse un buen rato de una panda de pijos idiotas, no creo que lo hiciesen de una manera tán ridicula...

Y por último he llegado a la conclusión de que va dirigido a los pijos. Sí, señores y señoras, a los pijos. No importa que los parodie, no se sentirán ofendidos, o al menos una de ellas no se ha sentido ofendida, porque como podréis ver, una de las mayores musas de los pijos y pijas españoles ha dado su aprobación a Burger King en forma de anuncio patético para nuestra colección.



Y después de ver este anuncio, que por muy buena pinta que tenga la hamburguesa quita irremediablemente el hambre por el panorama de la Lomana y el Rey del burger king sólos en un baño y ella en bolas, ya sabéis que es muy trendin' ir a comer al burger king, y que si queréis aparentar más pijerío del que tenéis, debéis vacilar de que os habéis comido la hamburguesa de la Lomana.
Por cierto, atento todo el mundo a que la Lomana no toca la hamburguesa en ningún momento... más bien la ignora... pobre hamburguesa...

Recordad, pijos y no tan pijos, id a comed a burger king y podréis sentiros más cerca espiritualmente de vuestra diosa la Lomana.

ESPECIAL: Anuncio sonoro

Jamás olvidaré cómo, mientras compraba en mi supermercado habitúal, junto con mi querida amiga Layla, escuche por primera vez la autopromoción de mayor calidad que ninguna otra que jamás será creada:



Como podéis imaginar, mi amiga y yo estallamos en carcajadas y parecíamos unas posesas en la sección de pan y cereales.

Por si aun no os habéis dado cuenta, os lo pondré en bandeja; ES HORRIBLE.
¿Quién no se ha partido el culo en el mercadona al oir esto o después con sus amigos comentandolo o recordándolo sin venir a cuento y rendote en tu interior de penoso que és?

Además, ¿por qué no despidieron al sujeto de la brillante... ¿idea?? Porque decir "mercadona, mercadona" para promocionar al mercadona... mucho no se lo pensaron al menos... y lo peor es la entonación que le intentan dar para que sea más convincente como anuncio/slogan/whatever.

Por favor, matadme ya xD

Y no dejéis de ir a comprar al mercadona estando atentos a cuando suena su bonita publicidad y reid como locos delante de los viejecitos que os miran extrañados.

El pelo extraterrestre

Sí, porque aunque los clásicos del cine nos vendieran una imágen anfíbica de los aliens, en tus anuncios favoritos (sí, admítelo, te encantan esos anuncios) tienen un precioso pelo super cuidado y útil.

Y tú, que amas tanto la publicidad y compras todo lo que ella te dice te preguntarás, "¿Cómo es que, amando como amo esos comerciales que hacen que me trague programas aburridisimos enteros sólo para verlos cada 10 minutos, no sé a qué carismático alien peludo se refiere?" Pues no te preocupes más, porque aquí tienes a tu nuevo alien favorito. Después de ver esto quemarás todos tus DVDs de ET, la guerra de las galaxias y todo lo que se le parezca, y formarás parte del culto monoteista al extraterrestre peludo medio.



Sí, de acuerdo, no está en español, ¡pero ya sabéis que anuncio era y os acabáis de dar cuenta de que sí que lo habéis visto y, sed sinceros, aun os produce excitación verlo!

Esos aliens con su pelo liso pero a lo afro, más grande que una oveja adulta. Que pueden levitar gracias a él y que se dilata y contrae como si fuese parte de su sistema sanguíneo, es todo super sexy.
¿Y qué me decís de la señorita cautivada por los aliens? Como si de cantos de sirena se tratase, el pelo de los aliens atrajo a la mujer y esta, en su locura peluda, se pone debajo del motor a reacción del cohete que estaban usando los bellos extraterrestres a modo de cazuela. Y, al contrario de lo que cualquier terrícola podría pensar, al hacer esto NO QUEDA COMPLETAMENTE CALCINADA COMO UNA PALOMITA ENTERRADA EN OTRAS. ¡No, los sexy-aliens todobondadosos le dan el don de poder volar con unos rizos mágicos a cambio de su cerebro.
He aquí el porqué de el disfraz hortero y la cara de idiota que podemos verle a continuación a la mayor fanática del peloalienismo. Y aunque muchos científicos han intentado desmostrar que no vuela por su pelo, sino porque los aliens llenaron su craneo de hélio al extirparle el cerebro, los verdaderos creyentes atendemos a la fe y no dudamos de los dogmas peludos.

¡Larga vida a los afroamos! ¡Adoremos todos al anuncio más orgásmico jamás creado!

Y no os olvidéis comprar champú Herbal Essenses, os transportará a un mundo peludo mágico.

Yo lo tengo muy claro

Yo lo tengo muy claro, este anuncio me da vergüenza ajena.


"¡MANTEQUILLA MANTEQUILLA!" He aquí el más bonito ejemplo de canción que se te va a pegar sin remedio aunque la odies a más no poder y que hará que al cabo del tiempo odies con toda tu alma el anuncio y lo que publicita. Pero esperad, la cosa no se queda aquí, han hecho una versión larga especial para masoquistas con la que las ganas de jugar a la ruleta rusa están aseguradas.


A partir de ahora no volveréis a ver la mantequilla de la misma manera. Ni los botes de mayonesa, que tanto se parecen a la botequilla.

Compráos un bote de botequilla Asturiana aunque la mantequilla os salpique la cara al salir a presión. Y por lo que más queráis, comentad vuestras anecdotas con la botequilla en esta entrada. (La vez que se le echásteis mantequilla sin querer a un perrito caliente, cuando se la echásteis de leche condensada al café, etc)

Pasión en Hiperdino

Hiperdino es el nombre de la cadena de supermercados Supersol en Canarias, sus anuncios cambianun poco, y ya sé que todos estamos algo cansados del "Ole que precios" así que aquí os traigo su versión canaria que tiene hasta hilo argumental, disfrutadlo.





"ÑO, QUE PRECIOS!" No lo neguéis, es de lo mejor y habéis quedado enganchados al culebrón como no hos había pasado hsata ahora con nada con acento extraño. Y atención a la letra de la música de fondo de la introducción.

No hay mucho más que comentar de estos anuncio, sólo echarse uno sus risas, sobretodo con un slogan taaaan ingenioso y lleno de simbolismo y sutilezas que te incitan a comprar.

¡Comprad en Hiperdino! ¡Aunque os suponga tener que coger un avión hasta canarias, hacedlo; Acortan las palabrotas, por Dios!

PD: Después de esto he decidido llamar a mi primogénito Venancio José.

¿Eres del montón?

Y este es uno de esos anuncios listillos. Si, esos que saben a qué público venden y qué la mayoría de la gente ve el anuncio y no piensa ni en lo que dice. Oh, vaya, eso aquí no pasa.

En este anuncio te hacen una pregunta retórica un tanto ofensiva usando un juego de palabras de lo más cutre, pero no me leaís más, oidlo vosotros mismos.



¡Si, amigo! ¿Tienes una personalidad de serie? ¡Sí! ¡Yo sé que sí, así que compra nuestro coche que es perfecto para ti! Serás una persona super guay y especial aunque lo que hemos dicho antes signifique todo lo contrario. Pero a ti te da igual, si eres tan idiota como para gustarte este anuncio en el que sólo ves un coche, colorines y musica pegadiza no te importará el diálogo y mucho menos sabrás que quiere decir eso de "personalidad de serie", así que podemos usarlo para que nos quede un anuncio molón sin que nadie se de cuenta de que la hemos cagado.

¡Compráos un Opel Corsa Personality! ¡Sabéis que tenéis persoalidad!

¡Este queso se merece una canción!

Este es, a mi humilde opinión, el peor anuncio que podemos encontrar actualmente en nuestros canales en relación contenido/horario. (Sí, esto es que no voy a hacer que compita con los de los videos de lucía lapiedra, las colegialas y eso que se emiten de las 12 de la mañana en adelante)

Lo meteremos en la categoría de "anuncios patéticos", que son todos estos que intentan hacer un anuncio medianamente llamativo con pocos medios e intentando que quede "guay" y, lo peor, que venda. En esta categoría podríamos englobar a todos los famosos anuncios de supermercados baratos y los de ciertos productos de limpieza, pero ya iréis viendo más adelante conforme se vayan subiendo. Ahora disfrutad (o sufrid) con este bonito *irony* anuncio.




Como habréis podido apreciar tiene una letra de lo más currada y coherente y que además sincroniza a la perfección con el ritmo del video y los movimientos del apuesto protagonista. Si verdaderamente os ha parecido eso, lo siento, tenéis que ir al otorrino.
Este anuncio es el claro ejemplo de el bonito meme de internet "while I play unfitting music", con una letra retard que intenta ser una canción pegadiza, pero se queda en el intento. "Me gustaría que la vida tuviera más sabor, más queso milner, más buen humor y más color..." Es una oda a la lírica, y como no, al teatro, pues los movimientos descompasados y el balbuceo que hace el protagonista en el fondo mientras vemos a niños y gente a la que no deja comer en paz son un claro homenaje al antiguo arte de hacer el payaso. Y eso es ahora, porque antes era incluso más orgásmico cuando en la primera versión del anuncio cambiaba la palabra color por "salud" y alargaba la u hasta la saciedad haciendo que el espectador se sintiese más realizado al comer dicho queso.

¿Y qué me decís del sobervio cambio de voz de nuestro amigo justo depués de probar el queso? Quizás ese "algo más" que tenga sea helio, porque si no nunca me explicaré el paso del "se merece una canción" a la canción en sí.

¿Vosotros qué opináis? ¿Queréis hacerle vuestra propia crítica? ¿Os queréis seguir riendo del video hasta que os duela la barriga? ¿Este es vuestro anuncio favorito y estáis llorando por lo que acabáis de leer?
Pues sea lo que sea, decidlo en los comentarios y comprad queso milner, que es sano y sabroso.

Si no queda satisfecho...

Si no queda satisfecho... en este blog no le devolveremos nada!
Este es un blog para reflexionar sobre eso que todos vemos inevitablemente en televisión (sí, tu también, no te libras por muy de moderno que vayas) No hablamos ni de el sálvame, ni de el telediario ni de los callTV, eso que tú no dejas de ver por mucho que te pese son ESOS ANUNCIOS DE LOS QUE NO TE LIBRA NI EL ZAPPING.

Eso es, a menos que sólo tengas sintonizada la primera y la2 en tu tele, te sabes de memoria todas las canciones rídiculas, slogans cutres, y díalogos "chistosos" de toda esa publicidad que te tragas en esos 10 minutos largos esperando a que te pongan los 30 segundos que le quedan a tu serie favorita.
Aquí hablaremos justamente de eso, de las canciones, los slogans, los diálogos que desafían las leyes de la razón humana y en general de todos esos anuncios que son muy tontos o creen que nosotros lo somos.

En Si no queda satisfecho..., las risas no están garantizadas, pero es gratis.