Semana de la autopromoción.

Así es, como la opción ganadora en la encuesta han sido los anuncios de autopromoción de canal, la semana que viene será la semana de la autopromoción.

Y puedes participar. Manda videos de autopromoción patéticos o idiotas que se me puedan haber pasado por alto, los de tu comunidad autónoma e incluso los de la televisión local. Sólo déjalos en un comentario con un enlace de youtube. El lunes que viene seleccionaré los mejores (más bien peores) y los iré publicando durante la semana.

Y bueno, empecemos con los anuncios de autopromoción patéticos que podemos ver actualmente en nuestras televisiones.

El patetismo comenzó con la temible fusión de cuatro y tele5. Los astros se alinearon y a nuestras teles les llegó el fatídico momento de retransmitir semejante estupidez como puede ser esta:



Ese chalé otentoso con jardines hasta el horizonte que es al patrimonio de tele5 alberga a la familia más sosa que jamás habréis imaginado. Una jovencita con nombre numérico ke mueve el culo con su padre delante, un chaval que mantiene el equilibrio como una grulla deslizandose con el trasero por el reposabrazos de la escalera, (que de alusiones al sitio por donde sale la mierda, se ve que tele5 sabe cual es su lugar) un bebé con un cabezón descomunal que sólo quiere matar a los demás miembros de su familia con su chupete misíl porque se avergüenza de ellos y un padre soso que va de guay. Y aquí es cuando llega "¡cuatro¡", nótese la entonación de sorpresa cuando antes se ha mencionado que se conocía la identidad del que había llegado. Y mi pregunta es, ¿Es un nuevo hijo adoptado o es el novio jovencito de tele5 que ahora se ha ido a vivir con él y su familia?
Si es la primera, vaya con tele5, irse con un chaval más o menos de la edad de su hija es un comportamiento propio de un concursante de Gran Hermano.
Y si es la segunda, ¿Qué hace ese hombre, soltero, con esa casona y 4 hijos? ¿Cómo hace para llevar la casa? Sólo espero que no les haga a los niños ver su canal en la tele, boing viendo sálvame puede acarrear consecuencias nefastas.

Y atentos a la última frase "oh sí, traigo muchas cosas" con esa voz ridícula de cantante de OT que dan ganas de arrancarte los tímpanos.

Tele5 ha hecho una autopromoción genial mostrando todo lo que tiene su canal: ostentación, tópicos, patetismo y estupideces que no interesan a nadie.

Aun así no dejés de verla, aunque sólo sea lo justo antes de vomitar, podréis aprender cosas tan interesantes como la vida de la ex de un torero, con quien dice haberse acostado X persona de la que no sabéis ni el nombre o ver a monos en una jaula haciendo "edredoning".

Después, de la indiferencia y pena que nos causó este anuncio vinó antena3 a darnos dolor de barriga con esto:



No dejan de decirnos que antena3 "pone", en mi opinión una palabra bien hortera para un anuncio, con un anuncio que más bien da asco.

Muchas tías bailando y mucha mierda, pero los primeros planos van a gente más bien fea o con cara de idiota acompañados de una cancioncilla cutre que da vergüenza ajena.

Y atentos a las estupideces de la letra como decir que "el amarillo no es más que un color" les voy a dar un aplauso por haber salido de la edad media y dejar de tener supersticiones.
O hipocresía tan grande como "Entretenimiento que no humilla a nadie". ¿Perdona? ¿Es que os habéis olvidado de DEC? Pues no, porque después bien que sacan al Cantizano. Pues eso, reafirmación, hipocresía como un camión cisterna de grande.

Vamos, si sigues leyendo esto y no has tenido que ir al lavabo aun a potar o retirarte del ordenador por embotamiento del cerebro saturado con la cancioncita, la coreografía y la ropa penosa, sabrás como yo que el patetismo de este anuncio se explica por si sólo en forma de progresión repulsiva.

Aun así, para rematar, sale el clon de Cantizano, el de la ruleta (sí, ni idea de como se llama ni tengo ganas de buscarlo, pero me cuesta la misma vida distinguir cual es el gay y cual el hetero. SON CLAVADOS) en un caballo parodiando el popular anuncio de Old Spice, aunque aquí el chistecito tiene un efecto bastante menos chistoso y más bien da pena.

Pero no dejéis de ver antena3, que os dirán que hacen una cosa y después harán otra e intentarán superarse en patetismo a cada segundo, ¡el factor sorpresa es extremo!

Poder quitamierda

Creías que con el anuncio de la matupipa ya sufriste bastante. ¡Pues no! Porque, quizás a ti, como me pasó a mi, te parecía que habías visto un anuncio parecido antes y que no era de pipas. ¡Tenías razón, la matupipa y su poder son un plagio! Un plagio a un anuncio casi más patético, por muy difícil que sea superar el patetismo de un montón de tíos detrás de un loro con guitarra que metamorfoseado en calvo.

Les presento, el producto de limpieza del que todos nos hemos reido alguna vez: Cillit Bang



La canción, como era de esperar, da arcadas, pero no más que la suciedad acumulada de la gente en sus casas. Mucho bailecito estúpido y poco limpiar...

En esta orgía de productos químicos, desafines y señoras mayores no podemos evitar fijarnos en sus caras de placer mundano mientras accionan el spray de su felicidad (van a limpiar su casa después de un mes, como podemos deducir por la mierda que vemos) y dan vueltecitas mientras adoran el bote de cillit bang. Lo tienen en alzas, miran hacia arriba con las manos en algo dando las gracias a un Dios de la limpieza (que no sea mister propper, ke eso es una herejía) y las más osadas se atrecen hata a besar el spray.
Todo esto bañado con unos gestos que denotan que el poder de cillit bang está pasando directamente a ellos que lo usan, como la cara de guay del tío del grifo, o la chulería que tiene la mujer de verde que canta...

Los mortales se sienten más estimulados y vivos tras esnifar un rato cillit bang.

Y si os fijáis, podéis incluso comprar el tono de al canción para el móvil... ¿Creeis que alguien en su sano juicio se bajaría esa cosa POR NOVENTA CÉNTIMOS si no fuese para joder a la gente a su lado cuando le llamasen?

Bueno y después de esto os habréis dado cuenta de que lo peor de cillit bang aun está por llegar. Sí lo se, no os impacientéis, el rey de las canciones idiotas que hacen apología de la limpieza volverá a estar en este blog muy pronto.

Así que, como siempre, ya sabéis, compráos un spray de cillit bang, dejad una parte de vuestra casa sin limpiar un mes o dos y ya veréis el subidón que os da al usarlo para intentar lmpiarla.

Leche para hogares desestructurados

Esto al principio no era un anuncio, si no un test de estupidez. La prueba consistía en que todo el que se sentía identificado con el video era idiota, pero como vieron que una gran parte de la poblzción es idiota, lo vendieron como anuncio.



"Te encanta la leche, pero no se sienta bien" Hasta aquí, un cierto número de personas de inteligencia media pueden estar de acuerdo con el anuncio. Pero cuando la señora con sus varias décadas suelta una frase como:

"A ellos no les pasa. ¿Seré distinta yo?" Tu cara comienza a hacer una mueca de incertidumbre, entrecierras los ojos y miras con asco a la tía, ya que, a modo de metáfora, la mesa empieza a hacerse más y más larga desplazando a la pore mujer deficiente, que se automargina de su familia porque no le sienta bien la leche.

¡¿PERO ESTO QUÉ ES?! "¡OH DIOS MÍO, MIS HIJOS PUEDEN BEBER LECHE Y YO NO, SOY UN ASCO DE PERSONA! ¡ELLOS MOLANY YO NO!" Por favor, ¿qué clase de mensaje es este? ¿Quién se va a sentir excluido por no poder beber leche? En serio... ¿A qué genio se le ha ocurrido esto?

Pero para el bullying familiar Pascual tiene la solución, y ha creado la leche sin lactosa pero que es leche para que mamá-retard se pueda sentir como una más, bebiendo líquidos blancos opacos. Todos podemos apreciar como el hecho de beber leche hace que sus hijos y su marido la quieran mucho más y la acepten en el grupo. (Vale, no, siguen ignorándola, pero dejadla, ella se hace sus ilusiones)

Así que comprad leche pascual sin lactosa, aunque no tengáis intolerancia a la lactosa, os hará ser más populares, al menos entre los idiotas que se ven identificados con esto.

Refresca tu mente, te hace falta

¿Alguna vez te ha pasado que estabas tranquilamente comiendo sin prestar atención a la tele y de repente oyes una musiquita guay y la miras? A mi sí, y por desgracia, levanté el cuello para ver esta aberración.



Nos encontramos en un supermercado idílico de cajas infinitas dónde sólo están 3 de ellas ocupadas y en cada plano por clientes difirentes aunque el video dure 20 segundos escasos.

En esas tres cajas elegidas algo épico está a punto de pasar...
Mientras la cajera protagonista da golpecitos y checkea las cosas con cara de idiota (Muy atentos a su cara que no tiene pérdida) suenan sonidos mégicos descordinados que poco tienen que ver con los trabajos manuales que está haciendo. Y como alma que lleva el diablo los clientes de las cajas elegidas y únicas hacen una competición espontánea al baile más patético.

¡Oh, como nos hirió a ti y a mi el cerebro esa visión!

El señor "obrero" que va a hacer la compra sin quitarse el casco y con su chaleco reflectante para no perderse en la sección de congelados, mueve las caderas de un lado a otro intentando que te sangren los ojos.

El viejecito de atrás mueve la cabeza con un ritmo correspondiente a cualquier baile de su generación. Sin duda este hombre era el actor veterano, el más preparado y el único que no sobreactúa en este anuncio, se merece un aplauso.

La señora del carrito hasta arriba comienza bailando idioticamente con los brazos cruzados, pero a los segundos su baile pasa a ser más bien esquizofrénico. Le dan espasmos de un lado para otro y mueve los brazos cual simio.

Y no nos olvidemos de el de la bici haciendo el "robot"... ¿Te regalaban algo en el supermercado de pacotilla si ibas con casco?

Por último nos hacen sentirnos importantes dándonos a conocer la fuente del retraso mental epidémico que sufren nuestros amigos los clientes y cajero bailarines.

Resulta que es todo culpa de la cajerita, por comerse unos caramelos que "refrescan tu mente, refrescan tu mundo".

Y yo me pregunto, ¿Qué tiene de refrescante moverse como si tuvieses un ataque de epilepsia y diarrea a la vez?

Bueno, pero recordad, ¡comprad caramelos Halls! Así tendréis una excusa para hacer el idiota en público, una excusa de mierda, pero una excusa.

Poder ilimitado

Cuando Nietzsche hablaba de la voluntad de poder lo hizo sólo con una vaga idea desde la lejanía de a qué se estaba refiriendo, hoy conocemos que su concepción de super hombre se lleva a la practica, pero tendríamos que cambiarle el nombre por el de super semilla.



Analicemos detenidamente este anuncio.

Vemos a un loro, al que le dan una pipa y se transforma por combustión espontánea en un tío calvo y una gitarra (esta escena de la guitarra que aparece mágicamente me suena) y como el que no quiere la cosa empieza a cantar (esto también me suena)...

"La pipa tiene el poder, la pipa tiene el poder. Matupipa es poderosa matupipa tiene poder."

Y como si de una secta se tratase, mientras canta cientos de jóvenes le siguen por un pueblo mientras los viejecitos miran asombrados como van todos detrás del calvo "bailando".

Aquí se nos plantean serias cuestiones.

¿Cual es el poder de la matupipa?

¿Sigue conservando el cantante un cerebro de loro y por eso su canción carece de sentido?

¿Con qué intención le sigue la gente?

¿Es que acaso se dirigen a un macrobotellón y las pipas son realmente sustancias alucinógenas?

Por último, cuando vemos que siguen "bailando" y el loro-hombre dice "Aih que ricas son, aih que ricas son" llegamos a la pregunta más importante:

Si verdaderamente existe un Dios omnipotente, omnisciente y completamente bueno ¿POR QUÉ DEJÓ VIVIR AL INEPTO QUE ESCRIBIÓ LA CANCIÓN?

Y sabiendo como sabemos que todas estas preguntas quedarán sin respuesta sólo me queda por deciros que compréis matupipas. Probad vosotros mismos la experiencia e intentad decirnos si realmente matan neuronas a gran escala o es cosa de la publicidad engañosa.

La bolsa rompe tímpanos

Todos la conocéis, pero como si no tuvieráis suficiente con la tele, yo os la recuerdo...

¡Esconded a vuestros hijos, ha vuelto HANDY BAG!



Sí, lo sé, queréis suicidaros ahora mismo. No, controláos, soltad ese objeto punzante que intentáis clavaros en los oidos y seguid leyendo, no vale la pena morir por una bolsa que canta tan espantosamente mal.

Este anuncio está acercandose peligrosamente al nivel de patetismo de el del queso milner. Canción penosa, acompañada de una voz horrible y en una situación estúpida...

Parece que este anuncio lo ha hecho algún empresario loco malvado que sólo quiere conseguir que dejes de usar productos reciclables y que ayuden al medio ambiente porque pronto los relacionarás con la vergüenza ajena que te produce la Handy Bag.
Pero no caigas, en su trampa, por muchas ganas que tengas de prender fuego al contenedor dónde echa nuestra heroína (la tía que hace que la Handy Bag se calle) a la maldita comebasura, contente. Handy bag es buena para tu planeta, ¿no ves que esa es su gran meta? Rima mejor que Quevedo, por Dios, se merece la oportunidad de seguir jodiendote los oidos y las neuronas, que lo hace para que recicles, maldito bastardo.

Así, que ya sabes, comprate unas Handy Bags y tíralas con odio y alivio al contenedor de basura, las de verdad no cantan, o reza para que no lo hagan.

Ven a las rebajas

Ahora en serio, cada vez que veo este anuncio me replanteo lo de sapiens en homo sapiens sapiens...



En la primera escena vemos como tía pija A se acerca andando como si tuviese retraso profundo a tía pija B y ésta le pregunta "¿Pero por qué vienes tan contente?" ¡ERROR! Ya que esto hace que tía pija A se ponga a contar con un tono muy extraño y se activa el modo psicópata de tía pija B, como bien podemos apreciar en su cara.



Y aquí comienza el apocalipsis mientras la pareja pija demente baila por toda la cafetería, lavando el cerebro de los allí presentes para contagiarlos de su estupidez y que bailen ese ridículo baile con ellas hasta que toda la población mundial esté bailando, hasta el fin de los días...

No dejéis de ir a las rebajas del corte inglés, saldréis con desordenes mentales.